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标题: 母亲节话母爱 [打印本页]

作者: liuyang 时间: 2013-8-20 03:17
标题: 母亲节话母爱
听说今天是母亲节，我也隐隐约约地记得五月的第二周的周末是母亲节，具体是周六周日都是还是只是其中一天那就不是很清楚了。
说到母亲节我就想起还在家中辛苦的母亲，想越多年以前的故事，想起我身边的那些看似淡淡却很伟大的母爱。
说到母亲我总觉得很对不起我母亲，总有一种愧疚感。知道是母亲节我也没有打个电话回去问候一下母亲，因为没有过母亲节的习惯，也不知道怎么去问候。只能默认地放在心里，或者就像现在这样把这种爱给记下来。
小时候我们看《世上只有妈妈好》时也哭过，当时也许也知道一些电影所表达的，但是，知道了又怎么样呢？难道也就只是知道而已吗？我们是不是也应该去深思一下，然后再从行动上去表现一下呢！这么多年了，具体的电影情节我是已经不再记得，但是，我母亲对我的爱已经深深地刻在了我的心里、脑里。我有努力地试着去报答，但是，想想爱有能报答得完的吗？她给我们那些怎么报答也报答不完的爱的时候有想过要我们报答吗？我想没有，我也相信没有。
有一首诗，以前我在公车上能看到，每每看到我都有想到我的母亲，想起很多很多。
《游子吟》（孟郊）
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
也许像我这种的也算是现代的一种游子吧，离开家里在外边工作，说得好听些叫工作，说得不好听的叫打工，当然还有更加难听。自从我毕业后工作不管有多苦多累多难受我都没有向我母亲说，因为，我不想她为她的儿子担心。我也知道，母亲对我们其实也没有什么大的要求，只要求能常常看到我们，能听到我们那熟悉的声音，能知道我们好就行了。以前离家出来念书家里还没有电话，家里就要求我每月至少都要写封信回去，就算什么都不说就只是说“我现在很好。”也都行。我深深地体会到了家里，特别是我母亲那种心情，所以，我每月都尽可能地写信回去，好让她不为我担心，为我牵肠挂肚的。后来家里安装了电话，我也懒了，加上父母识的字也不多，信也不太方便，就改用打电话方式，而且，每个月至少都打一回电话回去；工作后我还是一样坚持着；如果有个假期我也尽可能地回去看看她，或者说让她看看我吧。
有时候想起以前的事，很多情况就历历在目。现在有点心情，有点时候就记下一些吧。
以前家里很穷，那时父亲为了家里，三十多岁了去广东打工，当然那时候的打工不像现在，那时候社会才起步，做得都是一些苦工，加上父亲也没有什么文化，因此也就只能做些苦工了。那时一年回家也就一两回这样，或者说都不回。自然，在家里就只有母亲了，家里大大小小的事都由她一个包完了。家时有一些菜地，这些都是她一个人干完，家里的两亩来水田也是她一个人做完，而且，那时家里为了一点点钱还养鸡养猪，现在想想母亲一个人在家，真的是很辛苦。那时父亲一个人在外，也是蛮担心家里的，久不久就用那苦涩的文字写信回来问问家里的事情；而且母亲也担心父亲，也想让父亲不要太担心家里，但是，母亲不识字，每回父亲来信都是经才上三年级的我查字典后才能一一地念给母亲听，然后就是催我回信给父亲，我那时才三年级啊，识得的字都不多更加不要说写信了，所以，经常得去问邻居的大哥大姐们这个字怎么写那个字又怎么写，再不行就查字典，就这样一封信里可能有就很多的错别字也得把它给写完了，最近，连信封也是叫别人帮忙写的。母亲平日里已经是很忙很累了，可是不懂事的我还经常给母亲带来些麻烦事让她不开心。记得有一回我妹被邻居的一个坏小子给欺负哭了，我就去帮我妹去打那小子，结果他老哥也来帮忙，我打不过就拿着石头追到他家去，他把他大门关了起来我进不去就拿着大石头一直边大声地哭着边往他家的门上砸着，搞得他家长也不敢出来就在里面骂着，邻居的大人们来劝我也没有停，母亲回来后劝我也没有停，因为那晚我是个受了很大委屈的孩子，砸忙了就在一直哭着，为什么别人家的孩子打架有老爸来帮忙，我的老爸却出去打工了，如果我老爸在家里就好了。结果，那晚母亲也哭了。这样的时光一过就是几年也不知道母亲是怎么熬过来的，母亲她那几年里受了很多苦，现在我母亲还是黑黑的瘦瘦的，而且，有一点忙或者重一点的活她就说腰痛，也许就是那时劳累得的吧。
我们家里穷，这个我也很清楚，也心里也很明白，所以，那年初中毕业我虽然以全校第一名的成绩过了市的重点高中的分数线，可是我不是没有报高中而是报了中专，因为，我想早点出来工作早点不让父母们辛苦，当然，父母们也是这样想的。当我收到中专学校的录取通知书时，家里也急了，因为，上中专的钱我家里都没有。我知道后就大哭了一天，那天真的是哭得天昏地暗，哭得死去活来，因为，我知道我以后再也没有书可以念了，而我是多么地想念书啊，如果不念书以后我能做什么呢？以后我怎么过啊……想到这些我就越是哭得伤心哭得越是大声。那时母亲也哭了，我知道母亲是为我而哭，母亲也知道我受了很大委屈，可是她又能怎么办呢。后来她见我哭得真是太过于伤心太过难过了，她就答应我她会尽可能地去借钱给我念书的，当然，我母亲没有让我失望，她真的跑了很多地方花了很多心思到处地向很多人为我那可怜的学费借了不很多的钱。每每回想起这件事我就很激动，因为，我后来没有浪费我母亲的心血，我也没有让我的母亲失望，我以我独特的方式去努力了整整四年，我学到了很多东西，自然，这是无法报答的，就算我现在怎么去努力。从这件事中我也明白了很多事情，知道了穷的可怕，但是，也知道穷的伟大，因为，那有一种精神真的是很难得很可贵的，有时候我宁愿穷一辈子也要保持那精神，那种向前向上不懈努力的精神。
现在回头看看这几年，再回想一下现在的生活，现在的心态，真的是对不起母亲。由于种种原因，现在的心态越来越差，我是很想再找回以前那种精神那种动力，可是，由于各种自己的外界的因素总是一时找不回来似的，虽然有时就像就要找回来了，但是，慢慢地它又远去了。不过，我相信我一定会找回来的！为了我母亲，为了我家人，为了我自己，为了未来。
工作后几年里我很少给过家里钱，因为，在外边真的很苦，特别是毕业前后那段日子，除了身累心里也累，一天天在作着各种各样的斗争。前两年我小妹也毕业了，由于她成绩不好，结果也没有考上什么好学校，家里也没有什么钱就打算不给她念书了。可是，我知道那种没有书念的感觉，而且一个女孩子小小能去哪里做什么嘛，所以，就说服了母亲和父亲，让小妹她继续念书，她学费和伙食费都由我负责。母亲也亲身体验了没有文化的苦头，平日里她就经常教育我们要努力念书。这回母亲她也同意了。后来，我就从我那可怜的工资里省吃俭用，每个月给几百小妹伙食费，余下几百就存作下年的学费。母亲也知道我在外头苦得很，很是心疼我，每回回家都说我又瘦了，经常都做些好吃的给我吃。后来我就决定我要把自己养得肥肥的回去，所以，平日里就不再像以前那样，而是吃得好一些，我也不想让母亲每回看到我都心疼，我也让我母亲看我就高高兴兴、开开心心的。我小妹每回放假回家，母亲都会从她那仅有的一点点钱里或者说卖点米来给小妹几百带上做伙食费，她说我也够苦的了，就留点自己花，吃好一点别好饿着。我也清楚家里的情况，虽然，小妹每回回去前我都交待她不要再拿母亲给的钱，可是，母亲她总是叫小妹拿上。今年春节我也没有给着家里什么钱，只是每人给了两百而已，结果母亲和父亲她们的也都给了小妹当伙食费。有时候真有很一种愧疚感，总觉得对不起母亲，她都几十岁的人了还几乎天天，不管天热天寒都一大早起来去摘些青菜拿到市场去卖，而我，却一点都没有办法让她过上好日子，至少现在是这样。我曾经说过，等我妹毕业了我就不再让她再耕作，也让她好好地过过好日子，享一下福。母亲，你真的辛苦了！
每位母亲都总想着自己的儿女能过上好生活，都能成家立业。虽然现在才二十五，可是母亲就着想叫我成家，我也知道她的心意，这也是她的一个心愿吧。家乡里不少比我小的都已经成家，而且有的孩子都已经可以打酱油了，可我每回的回答都是我自己来处理，不想不像家他/她们那样简单地相个亲就完事，我心中有我的想法，我有我的爱情观，虽然，母亲她急可是她也很理解我的想法，我有时也很理解她的想法，所以就找各种理由，比如我说现在还没有属于我自己的房间呢，等起好房子后再说吧。结果母亲她就和父亲商好说，她们可以让出她们现在的房间给我，她们另在屋子后隔个房间就是了。我虽然明白她们的心意，可是我也不想让她们再受苦，我坚决不同意，她们也明白我的意思，也就不再提出这样的想法，而是现在正在想办法筹备起房子。我很了解母亲她的想法，又时也想早日完成她的心愿，可是，呵，现在的我，现在的情况，呵，也只能无耐地苦笑了。希望我能早日完成我母亲的心愿吧。当然，这也只是希望。
当你由于种种原因而产生轻生的念头的时候，母亲有时候也能成为让我们活下去的唯一理由。自然，不是说我有过轻生的念头。有个故事就发生在我的身边，那是今年春节后，有个学弟，或者说是朋友吧，至少他当我是他一个很好的朋友，由于种种事情的不是离家出走来到我这里，那几天我收留了他，他有一种自暴自弃的想法，也有一种轻生的念头，那几天我劝他都劝到我头大了，我已经是好久没有生气了，结果那几天我就生气了。后来我得知他母亲给他写有几个字，好像是十六个字吧，教他做人的十六个字，具体现在我也记不清楚了，大意是要好好地活下来，不要有轻生的念头等等。我知道后劝说，你就算不为其他人着想，就算不为你自己想想也得为你母亲想想吧，至少得为你母亲而活，你母亲是那么地关心你，你怎么能这样辜负你母亲呢，之类等等的话语吧。最后他也听进去了，他没有了轻生的念头，至少他有了唯一活下来的理由----为了她的母亲而活下来。
关于母亲对儿女们的爱的故事是怎么说怎么记也没有完的时候，因为故事还在继续。就让我们多去感受母亲们对我们那淡淡的而又深深的爱吧，也让我们做为儿女的多关心母亲们，也给回母亲们作为儿女应该给予她们的那份爱。
最后，祝母亲们身体健康！永远快乐！母亲节快乐！

后注：
1，想到某些事情，写到某些故事，我的眼睛还真的有一些热热的东西在边上打着滚，真的有一种想哭的冲动，心里的那味还真的是用各种语言和文字都无法表达的。
2，平日里我很喜欢听李小龙那首《妈》，不是演戏的那个李小龙，是唱歌的那个李小龙。听这首歌的时候总能体会到母亲那份爱，也有一种母亲就在身边教育儿女的感觉，一种母亲的亲切感觉。听说有的大男人听了都哭了，我嘛，哭是不会了，流泪嘛可能有过，具体也不记得了。
3，发现我写文章不像我写程序。写程序我是各个细节和各个能想到的可能都想好，整体结构也都想好后才写，写得也不错，可是，我的文章就写得很差，没有构思，想到什么就写什么，写完了就也完了不再从头看看或者修改一下，也没有过多的华丽词语，来来去去也就是那几个苦涩的词语。感觉这倒很像我平时说话，我是想到什么说什么很少经过大脑重复地考虑后才讲，所以，很多时候说的话都很令人误解或者反感，而且，我也不会说什么好话去讨好别人，怎么样就是怎么样，自然别人对我也就没有什么好感了。呵，也许我就是这样吧，也许也改不了吧。虽然我很喜欢做什么事情都尽可能地做到艺术性，可是，有的就难或者说不可能，应该是性格问题吧。写程序像艺术创作，骑车有艺术；可是，说话就没有艺术，如果有的话就可以进军《欺骗的艺术》了。哈哈~~

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2006-05-14 night

作者: danpianji889 时间: 2013-8-20 10:10

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