随心所欲地活

时间过得很快，一眨眼已至大三。
看着身边很多同学忙着考研、考证、找工作，再看看自己，不知该庆幸还是自嘲。
从小时候开始，就是个不喜欢受约束的人，对于喜欢的东西会全身心的投入，对于没兴趣的东西连碰都懒得碰一下。
小学的时候人家读书我学武术，中学的时候人家读书我看漫画，高中的时候人家读书我翘课，逃课，早退，打电脑，读小说，写同人，看片子，无“恶”不作，直到升入大学。
事实上就结果而言实在算不得风光，从普普通通的小学升了个普普通通的中学，再从普普通通的中学进入普普通通的高中，最后又考上了个普普通通的大学，一个不好不坏的专业。
也许，在现代很多父母眼中，我几乎可以算得上是个“不肖子”~可是我一直记得自己中学那会儿说的话——等我从学校毕业出去，就绝不会让我爸妈再给我一分钱！
这不是骨气，而是理所当然的事情。我没有想过要依靠谁，就像我从没想过要好好念书一样。
人，为什么就不能活得随心所欲一些呢？
这么说或许太过任性，但我自始至终是这么觉得的。自由自在的活，做自己想要做的事情，然后做好，然后赚不大不小的钱，养活自己。
其实这样的想法真的很简单，但对于整个社会的大环境却似乎很难。
就好像进了大学，选了专业，找了工作，明明是一气呵成的事情，最后又似乎八竿子打不到一块。
有人说，我进的大学不是我想要的，我选的专业不是我感兴趣的，我找的工作和我的专业毫不相关。到底，那不过是每个人自己的事儿。可是……似乎现实就是这样，我们生活在这里，首要目标是要养活自己，靠着梦想过一辈子其实多少是有些奢侈的，然后在生活的棋局中不停跃迁，找不到落脚的地方。
为什么会这样呢？为什么非这样不可呢？我并不知道。

梦想这种东西，究竟，对于多少人来说是梦想，又对于多少人来说是努力去达成的目标？
我们，是选择去面对现实，还是选择怀抱梦想？当我面对这个选项时，毅然在上面划下了大大的叉字。为什么，人不能过自己想要的生活？说天真也好，说任性也好，或许对于这样的生活我可以变得冷静而自持，唯有这点，从一开始便从未想过要去妥协什么。
倘若……从我们踏出校园的那瞬间开始，便随波逐流于现实，随着年龄的增长，有些事或许就连梦想都称不上，而是泡影罢了。

我并不想说，一个人活在世界上必须创造怎样的惊心动魄，精彩的生活只属于这个世界的少数人，大多数人，连同我，想要的不过是简单、平凡却快乐的日子吧~
很困难吗？我不知道。
有人说，有些路，一开始就错了。
所谓一开始就错了，莫过于选错了专业，找不到合适的工作，没达到理想的高度诸如此类。然后，为了赚钱而“学以致用”，从事了一份工作，无关喜恶。
很多人说，能从事自己的喜欢的工作是很难得的。每思及此，我只好抬头望望天，然后叹口气。
我说我想过自己想要的生活，找一份自己喜欢的工作，打些自己擅长的零工，再做一些感兴趣却无盈利的事情，继续自己的业余爱好，偶尔在电脑上涂两笔，和同学出去玩。仅此而已。
于是我会想，现在的专业自己还是挺感兴趣的，啊——真好！
就这么简单。
可又有多少人知道当初我多潇洒，在高考填报志愿时根本连学校名字都没正眼看过，直接将志愿表丢给妈妈说“随你报吧~”具体的，直到最后交上去，都不记得最后在“第二工业大学”这一栏里到底填了哪些专业，知道通知书下来才知道，啊~自己即将学得东西名叫机械电子工程。
何况，当初对于二工大的第一印象莫过于——嗯~这学校有自己的羽毛球馆！不错不错！
仅此而已。

是天性吧……我想。
我习惯随波逐流，又总是在这个过程中企图随心所欲做自己想做的事情。
我说我喜欢打羽毛球，所以一个大一几乎全耗在了球馆，连当时小卖部的大叔都说“你索性住到球馆来算了”
我说我喜欢动漫，所以从初二开始一路到大学，仍然对着不断更新的盘流连忘返，家里的CD包堆了一叠又一叠，足足塞满一个四十厘米高的箱子。
我说我喜欢写东西，所以从初三开始第一次接触同人到后来的原创，仅仅是高二以后的同人存档就爬满了足足25万字不止。
好的喜好也好，不好的喜好也好，因为喜欢，所以无所谓到底能不能，该不该。
记得中学的时候因为动漫的事情曾和老一辈发生过多次争执，论调千篇一律，这种没营养的东西不值得耗费那么多时间，而且等你长大了，比如上了大学就会放弃的。我说，不会的。我不记得当时自己的语气是平静还是亢奋，我说，不会的。
我说，我喜欢一样东西，那就是一辈子的事情，如果没有做好相应的觉悟，我绝不会说——我，喜欢它！对于那些不存在欺骗，背叛，不存在生命个体的东西，我所付出的是全部的信赖。
为什么，人，要为了那些未知的，看不见的东西，放弃自己想要的呢？
我，宁可自己这一生都不会明白这其中的奥妙。

我说我要学日语，可是到最后我唯一做了的不过是翻了遍词汇书每个单词念了一遍不管是否记住。随后，我照样看片子，照样听Drama，照样玩游戏、看小说。我开心，我乐意，我提高，有什么不对么？
我开心因为我在做我喜欢的事情。
我乐意花时间在这些似乎无谓的东西上。
我看片子，听Drama提高听力，玩游戏、看小说提高阅读。
这世界上有什么能比这更让人觉得愉快的呢？愉快的并不仅仅是经历本身，而是面对同一件事物的心情。我喜欢日语，喜欢玩乐，这本身并不是什么冲突的事情。
我做的，都是我想做的，然后我得到了。
这不是随心所欲，这只是选择适当罢了。
我不喜欢高数所以我无视它，我不喜欢力学所以我继续无视他。对于那些分门别类的课程安排，但凡没兴趣的，都抱着过则安可的感觉爱听不听。我说我对单片机感兴趣，我说我对编程感兴趣，所以即使在元旦我照旧高高兴兴摆弄着电脑调试单片机，家里人喊我吃饭都懒得理。就此，我得出，也许并非自己最具有天赋的，但是对于控制系统这一块我确实觉得有趣，也愿意花时间进去捣鼓，何乐而不为呢？
电控对性别要求远低于机械，再加上后者本身基础薄弱，我有何必自找苦吃？
并不是说这很轻松，事实上反而常常会为此而焦头烂额，但是比起心不甘情不愿地去学习去参与，为了兴趣而整天挂心什么的，所谓痛并快乐着莫过于此。

我说等我大学毕业了要出国，这亦不是一两天的心血来潮，我从初中开始决定自己要离开。没有人告诉过我应该这样，甚至没人跟我提起过，只是我，想离开而已。而现在，我已经大学了，对于当年恍如梦幻般的设想直至此刻它仍鲜活地活在我的每一个想法里，无关理由。
我想出国，出去玩，出去接受不同的风土文化，社会制度。
我想继续发展自己的专业，做自己喜欢的东西，学自己感兴趣的知识。
然后我可以在那里尽情地看动漫，玩游戏，打工赚钱，买小说。
这三者之间其实并没有本质的联系，我想出国并不是因为我想出国念书，我想尽情地玩乐亦无关出国不出国，只不过恰好三件事情都想做，又何必耗费三个时间去做三件事情呢？

有人说，这样的生活太不真实了，人不可能永远这样顺心地过下去，精力亦是有限的。
可是我想，什么是精力？精力是人一天有二十四个小时，而你如何去分配这种的时间罢了。
我想出国，我想进修不是我想它就摆在那里任由我去打捞的。我需要靠实际能力去获得，我没有坚硬的后台，没有富二代的背景，充其量不过是个家境还行的普通人，我不考中介不上语言学校，所以只能像一般人一样联系学校联系教授努力也未必一定能实现自己想要的东西。
所以，有时候还是会嫉妒，嫉妒可以轻松出国抵校的同学。但，也只是如此而已。
有些东西它不能给我带来任何实际用处，比如嫉妒本身便是这样。
毕竟，想要得到自己所要的结果，人，终究不可能做到完全的自由、任性而为。我想要得到出去的资格，所以先要通过语言关。想要继续自己的专业就必须做出拿得出手的东西来，想要的到人家的承认就必须有值得对方承认的地方。即使除此之外我可以什么都不要，那些硬性摆在那里的东西却还是有着诸多的无可奈何。
那么——就好好做吧！
继续my pace的学日语，做着自己喜欢的专业的设计，掌握一些必要的知识，虽然会因此而烦躁会沮丧，但至少我依旧认真地走在自己喜欢的路上。走着这条自己看得顺眼的路去抵达自己想要的目标——自己喜欢的未来。

这很潇洒吗？我不知道。应该说，我不觉得。
我自始至终都只是在做自己喜欢的事情，我甚至觉得那是理所当然的事情。
或许就接过我仍是社会上平平常常，渺小的不能再渺小的一只，但那又如何？
过属于我的生活的那个人只是我自己，好的，不好的，都是我自己选择的。只要自己觉得这样OK~这样快乐~对于我来说，这样的人生就是无比幸福的东西。
所以我照例地忙，却还是照例地写小说，帮别人弄游戏，做汉化，打球，玩游戏。但我会记得每件事的重要性的区分，以此来分化时间。最后回顾这样的每天，都会感叹——啊~又是忙碌的一天。然后在这一天里自己做得到底还是自己喜欢的事儿啊！
这样就够了。

关于那遥远未来什么的，我想不了那么远。
也不能100%自信地说将来我一定能随心所欲地过自己想要的生活，那都是未来的事情谁也说不准。
但就像我所希望的那样，无论在自己的一生中，有多少事能如愿或不能如愿，有多少梦想能达成或不能达成，每一步都是自己走的，结局也必须照单全收。
就好像即使出去，那也还有很长的路要走，即使最终我选择留下，那也仍会找一份自己喜欢的工作，做自己喜欢的事情。
我相信这绝不只是愿望什么的，也相信我也可将它握在手里眺望明天。
前方有太多未知，10年，20年，30年，我的想法也一定会随之改变。
可至少，此时此刻，我所写下的这段内容本身，这份随波逐流的随心所欲就是我这一生都在努力追求的东西。
而所谓梦想的终点，出国也好，工作也好，读书也好，娱乐也好，到底，它的本质不过是随心所欲本身的期待的东西而已，亦是我所追求的本质。