大学四年本科真的就已经,过去一半了。
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自从上周五考完最后一门模电后,我就窝在生活园区办公室的空调房里面没在出去。虽然外面阳光不是太刺眼,但是走出黄梅雨季的上海迅速变成了蒸
笼。现在宿舍里面基本上都安装了空调,大家也就更不愿意动弹了。其实,除了天气的原因之外,更重要的是心情。心情,不好;莫名其妙。
大二这一年,特别是下学期,就没大再写过日志了。看着大家发表的技术流文章,加上笔墨久置不理,自己有时候写了几句话便放下成了“烂尾文章”。
大家都说大二,太二。这句话同样适用于我,不过,二的是自己而已。前几天重新找回了人人账号,看了看自己以前的状态和日志,觉得一切都不可思议。我觉得还
是从前的话、从前的生活更舒服,不会有现在那么压抑。但是,人又不得不在这种状态下挺住,也就有了,再困也未曾合眼的情况。
大学里面,也不是自己随随便便就能追逐梦想、理想的地方,至少至今我的体验和收获是这样。至少,我到现在也难以那么洒脱、那么随性的做自己想做
的事情。于是,时间久了,都忘了自己喜欢做的、想做的,到底是什么。大学校园也是很残酷的擂台,比如学积分或许就是你的制胜法宝,或者其他……但是,我始
终未能找到自己的法宝和根基。即便找到了,也未曾真正的把握、珍惜。我又想起了大一的时候听一个教授的讲话,他说大学不是怕你有多少“缺点”,怕的是你没
有“特点”。当时,听到这句话的时候,猛然一惊,仿佛在大雾中找到了自己的方向。但是,很不幸,不久,我把这把手电筒也给丢了。现在身上的缺点一点点的暴
露显现,却没有力量去填补,很是无奈。所以,有时候很自然的就在怀疑自己、否定自己,自己也活得越来越累。
大二的时候,才理解拿着相机在校园里面乱转、去湖边拿本英语念一念的,不是正在体验、正在找感觉的大一新生,就是马上离校毕业季的大四学长学姐。大二的时候,我们的时间基本上泡在了图书馆、自习室、实验室。
上学期选了科创3F,先前几周做EDA的大作业一直耽搁了,老师让看的书也只是浅浅地翻了几页,临近基本检查节点的时候,才和老贺一起去自习室
连续忙活了好几天才搞定,期间还不算问了小强不少问题。这时候,我就觉得自己很不靠谱。虽然最后通宵写好报告并且顺利接受了检查和答辩,但是觉得自己对整
个课程知之甚少,labview里面精华的地方完全没有搞懂,自己所做的工作就是粘粘贴贴,将各种功能像堆积木一样堆起来,却少了“力的分析”。相比于其
他做3F的或者2A/B的同学相比,自己似乎太酱油,太不负责了。再后来又有其他的实验或者大作业要做,比如嵌入式和模电,自己也马马虎虎草草的“应付”
了过去,对里面内层的东西真的是没有太深刻的理解。这种学习态度,不可取。临近期末的时候报名参加了全国智能车大赛,说是全国大赛,实则需要先通过校内
赛,只是,我不知道我能走多远。
从十三周到十六周,整整一个月,被红歌会给完完全全的占领了。在准备红歌会的一个月里,觉得有时候真的是非常不懂事、不负责,那时候才明白“和
谐”是一个多么大的、好的概念。有时候,在协调各种事务和人员的时候自己表现出的捉襟见肘,实在是让自己失望。自己最后“谋”了一个副部长来做,呵呵,呵
呵呵,呵呵呵呵~~有时候,你会觉得,人懂得“识相”和“识向”是多么重要!考六级的中午,滕哥要毕业了,请我们几个老乡吃饭,席间一番话,让我心里面跟
外面的暴雨一样滂沱。
现在是懂得了,给自己设置的期望值高是好事,能给自己前进的动力。但是,也会让你疲于奔命,让自己身上的包袱过重,让自己慢慢的磨钝而非更锋
利。那天看了《圣斗士星矢》,里面“圣剑”的含义又让我激动了一番,只不过我暂时还不知如何磨砺出圣剑、什么时候才能磨砺出圣剑。自己就是这样一个尴尬而
纠结的人,不想给自己降低期望值,却难以达到期望值。于是,就这样一直在期望与现实减游荡,就像西西弗斯搬石头一般。这是,在惩罚我?还是我现在做的就是
惩罚之本?
下学期的课程又很多,也不简单。似乎不应该一切未开始之前就说的非常恐怖,就失去信心。我应该学的乐观一点,务实一点,课本到现在还没借到,也没有去买,实在不应该。
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暑假来的静悄悄,没有像以前一样出去大吃一顿。今年考完,实在没有什么精力和胃口了。原本打算了去杭州转一圈,看来现在也难以成行了。没有选上
小学期,南京军训取消,感觉暑假就平白的多出了一个多月,做些什么呢?先去趟青岛吧,去看看大海,长这么大了,从未见过海的颜色。之后回家,还有Lily
的炒面,早点。
有点想家了。去洗澡,希望能冲去些许烦恼。 |