倾听心碎的声音

ID:70976 · 发表于 2014-12-26 21:47

　　一两年前，我亲手撕碎了自己的尊崇，学着背靠父母砌筑的港湾，学着用优秀换取炫耀的资本，只为增添一丝他们在意的虚荣。在每个人的眼里，我都是镶入黑沙的黄金，纯洁，耀眼，闪着光；只有我自己知道，闪光的背后，我需要背负多少，需要抛弃多少。

　　背负那些难以背负的重担，抛弃不能恪守的恪守，我仍然笑着，笑得很悲凉，心里想，只要他们能开心，有什么不可以。

　　报喜不报忧，不是生来的个性，只是一种习惯，脱胎于责任的习惯。没想别的，只是觉得，暂时不能挣取炫耀，独咽悲苦也是有益的。我常常说：快乐倍增，因为分享；痛苦减半，因为共担。然而，我却那么小心翼翼，对于他们，不愿为后者。

　　每当察觉一丝一毫的沧桑，总有一种负罪感，于是我加倍伪装自己，把自己变成软软的橡皮泥，一边笑着看他们如何刻画心中完美的自己，一边悄悄擦掉泪水，把悲伤揉进身体，再笑着揉捏自己成他们渴愿的图景。

　　每当感到一丝一毫的世俗，我总是提醒自己勇敢的去接受，去尝试寻找它存在的理由。于是我臆造出千百个原因，只是为了让自己好受一点。

　　有一次是真的心痛了，自己最好的兄弟施舍的鄙视挑开了心角；然而，我没有辩驳，只是一次一次默数血滴落的声音也许是自己早有些许预见。

　　从来没有后悔过，一如既往的呵护着那份珍贵的虚荣；甚至曾经奢求上苍剥去我三分之一的时间，哪怕只能换取一点点苍老的延缓。

　　的确，我有错，但我希望错的有价值，虽然只是限于我的标准。

　　还记得，撕碎尊崇的那一刻，心是多么的痛。就如同混沌迷茫时突然发现曾经习惯用来倚靠的天使突然折去了翅膀，在风中仍会如此摇荡。但那样的痛是快乐的，是一种超脱，超脱了现有的束缚；而撕裂后，一度被羽翼遮挡的天空呈现出湛蓝，成长呈现出新的路途。

　　也许，我今天又撕碎了什么，除了心之外还有很多。过分的苦楚让人沉默，我想我应该是沉默着。

　　二十年，没有几件事能让我痛彻心扉。

　　我是一个胆小鬼，明知错，却没有纠正错误的勇气；

　　现在，路已经死了，而我，没有戮力的勇气。

　　于是我哭了，但还坚持着，只是带着难以割舍的挂念；路到底该如何，我也不知道。。。

帐号		自动登录	找回密码
密码			立即注册