DEEPSEEK编相声~~~~

（甲、乙二人上台，鞠躬）

甲：感谢各位热情的掌声！
乙：哎，咱们俩往这一站，您就看出来了。
甲：看出什么了？
乙：我们这形象，这气质，一个像传统文化，一个像现代科技。
甲：那您是哪位呢？
乙：我当然是现代科技啊！您看我这精气神，像刚充完电的。
甲：合着我是传统文化？就因为我穿着大褂？
乙：大褂是一方面，主要您这脑袋，长得就跟线装书似的。
甲：像话吗？有这么说人的吗？
乙：开个玩笑。其实说相声最讲究传统，四门功课——说学逗唱。
甲：这是老祖宗传下来的规矩。
乙：可现在时代不一样了，这四门功课也得更新升级。
甲：怎么升级？
乙：说学逗唱，得改成“刷拍点赞”。
甲：刷拍点赞？这怎么讲？
乙：您听我解释啊——“刷”，是刷短视频，一看三小时，基本功！
甲：好嘛，脖子都看歪了。那“拍”呢？
乙：见着什么拍什么，吃饭前先让手机“验毒”，这是新时代的礼仪。
甲：饿着肚子也得先完成这套仪式。那“点”？
乙：看见外卖软件，这个点那个点，选择困难症晚期！
甲：最后“赞”呢？
乙：朋友圈里疯狂点赞，不管看没看见，先点再说，这叫社交礼仪。
甲：您这纯粹是歪理邪说。
乙：不光这个，现在说相声的装备也得升级。
甲：还要什么装备？
乙：以前就一把折扇，一块醒木。现在得带着充电宝、自拍杆、蓝牙耳机。
甲：好家伙，这是要说相声还是要开直播？
乙：那天我正说相声呢，忽然“叮咚”一声。
甲：怎么了？
乙：手机响了：“您的外卖已到门口，请及时领取。”
甲：这还带现场点外卖的？
乙：观众不乐意了啊：“你这说的什么玩意儿？退票！”
甲：要坏！
乙：我灵机一动：“退票？您打开购票软件，点击我的订单，选择退款申请，填写退款理由，上传身份信息，等待客服审核，七个工作日内...”
甲：怎么样？
乙：“概不处理！”
甲：嗨！这不是耍赖吗！
乙：这时候我搭档过来了，就是这位（指甲）。
甲：我得给您圆场啊。
乙：只见他掏出手机：“扫描二维码，加入粉丝群，今晚八点直播带票，买一送一！”
甲：我这还带货呢？
乙：观众更生气了：“你们这是相声吗？我们要听传统的！”
甲：终于说到点子上了。
乙：我一听这个，把自拍杆一扔，醒木一拍：“早说啊！咱们这就来段最传统的——《报菜名》！”
甲：这个好！
乙：“我请您吃...蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅...”
甲：贯口真不错！
乙：正说到关键处，我忽然卡壳了。
甲：怎么忘了？
乙：不是忘了，是看见台下有位观众，正拿着手机查呢。
甲：查什么？
乙：查我说的这些菜，哪家外卖能送到现场！
甲：这位也太着急了！

（两人鞠躬下台）

（甲、乙二人返场）

甲：您看咱们这相声说到现在，发现个有趣的现象。
乙：什么现象？
甲：现在听相声的姿势都升级了。
乙：这话怎么讲？
甲：以前听相声，端个茶壶，摇着扇子，那是享受。
乙：现在呢？
甲：现在是一手举着手机录像，一手忙着发弹幕，眼睛还得盯着台上。
乙：好家伙，这是要三头六臂啊！
甲：那天我看见一位特别投入的观众。
乙：怎么个投入法？
甲：我这边正说着《八扇屏》呢，他在台下乐得前仰后合。
乙：这说明咱说得好啊。
甲：可他乐着乐着，突然“咔嚓”一声。
乙：怎么了？
甲：把腰给闪了！
乙：好嘛，这笑出工伤了！
甲：我赶紧说：“这位观众，您这算工伤，扫描二维码加我好友，给您发个红包！”
乙：还挺会来事儿。
甲：结果您猜怎么着？全场观众“哗啦”一下全把二维码亮出来了！
乙：都等着领工伤补助呢！

（二人相视一笑，鞠躬下台）